Basic instinct

Mais où s’arrêteront-elles ?

J’avais rendez-vous avec une fille dans une espèce de rade de merde à la limite de la zone mais suite à une réunion qui s’est prolongée, j’ai décidé de ne pas prendre de risque inutile parce que la nuit était tombée et la nuit, tous les connards sont gris et armés. J’ai décidé de recentrer le rencard dans un quartier éclairé avec un rade international pleins de puzzone mais sécure. Il va sans dire qu’elle était en retard.
D’aucunes en ont profité pour me taxer des clopes, me demander l’heure, me demander le briquet, me casser les couilles, j’ai agité la serviette et les mouches sont parties. Et voila t’y pas que la fille débarque avec une autre fille.
Après quelques bières et un espèce de croque-monsieur improbable, je demande, pour la forme, si elles veulent boire le Fanta à ma maison et c’est une approbation unanime qui s’élèvent des bouches pulpeuses de mes nouvelles amies pendant que le serveur en profite pour essayer de m’entuber sur l’addition en me rajoutant un splendide « ghjkdssl » à 4500 sur l’addition. Je siffle ducon en lui demandant c’est quoi son bordel et il me dit que c’est une fille dehors qui lui a dit que c’est moi qui payait son « ghjkdssl » putain, mais c’est quoi un « ghjkdssl » d’abord ?
Un « ghjkdssl » c’est un croissant jambon-fromage avec des frites, je le félicite pour son sens de la concision mais je lui dit que s’il croyait tout ce que les filles disaient, il était mal partie dans la vie.
Je me barre avec les deux filles et machin me rattrape dans le hall en me demandant qui allait payer le « ghjkdssl », on était en face des boutiques à la con du rade et y’avait une photo de Benoit XVI en vitrine….

On arrive chez moi et mon vigile me sort son air blasé comme d’habitude quand les deux filles sortent de la voiture. Il m’énerve lui parfois, oh, c’est pas Gemini Cricket, c’est un bordel de vigile. Je pars faire un gros pipi en laissant mon portefeuille sur la table, je reviens et je constate que le portefeuille a pivoté de 90°, c’est bon signe.

On boit du bon Fanta et j’essaye de partager mon temps entre les deux et en embrayant sur la politique, j’arrive à les faire s’engueuler, merveilleux, je me bidonne. Bon, de toutes façons, j’avais l’intention de les foutre les deux dans le taxi d’ici trente minutes mais suite à un besoin naturel de la première, la seconde me lance l’estocade en me balançant des phrases torrides dans l’oreille, j’ai pas tout compris, mais ça commençait par « fiançailles » et ça se terminait par « Schengen » entre les deux ça devait être le croissant jambon-fromage…

L’autre revient et jambon-fromage en profite pour aller faire popo aussi. Je m’attends à un nouvel assaut avec la langue dans l’oreille, putain mais c’est désagréable la langue dans l’oreille en plus, mais elle se tient bien et se contente de me sourire pendant que panzer ham et cheese se déchaine dans la salle de bains et réussi à niquer la chasse d’eau en hurlant mais faut dire que y’avait un putain de gros crapaud qui était rentré par le vasistas.

Il est temps de foutre tout le monde dehors, on verra bien qui appellera la première.

Fuck: c’est jambon-fromage qui a oublié son restant de manger, bon, je lui explique que j’avais encore faim alors que j’ai dégusté son restant de poisson en pensant à elle tout en balançant le sac plastique plein de graillons dans la poubelle.

L’autre aussi a perdu un truc, elle aurait perdu une bague dans mon jardin en sortant, je dérange mon vigile qui était en train de faire un concours avec le vigile du voisin en balançant des caillasses sur les morveux d’en face pour savoir s’il pouvait pas faire un tour rapide avec la lampe de poche pour voir si y’avait pas une merde de Dubaï à trois
sous qui brille dans le gravier et il me ramène un clou.

Ca c’est cool, autant j’aurais crevé un pneu demain matin. Je lui ai filé un billet.