Guide de pinzutti
J’ai pas le droit de dire le nom…
Le GdR est un guide pour bobos.
Moi, je l’achète pour les numéros de téléphones, les plans et pour me marrer parce que c’est à se pisser de rire de lire leurs commentaires sur les restos et les hôtels et les boîtes à putes. De toutes façons y’a qu’à voir la photo de la dernière page et on comprend pourquoi avec leur têtes de benêts ils arrivent à se faire entuber partout.
Ce qui m’avait frappé, c’était leur description d’une fameuse boîte à Mombasa…Ca frappe toujours le petit blanc de débarquer dans une usine à pipes. Tu vas aux chiottes pour faire popo et tu as trois ou quatre filles qui sont là pour te sucer. C’est l’Afrique, c’est comme ça, si ça choque faut aller passer ses congés chez mémé à Gien.
En ce qui concerne l’Afrique de l’Est, le type est visiblement paniqué par les cafards et les traces de merde au fond des chiottes collectifs. Moi, des cafards, y’en a même chez moi, et puis des vers aussi et aussi des bêtes que je sais pas ce que c’est. Les prix supers pas chers du GdR, m’est avis qu’ils n’y ont pas foutu le moindre pied.
Pour l’Afrique de l’Ouest, vous noterez qu’ils aiment bien le terme « établissement tenu par un couple de français », et que en général, ils rajoutent « sympas ». Et des fois, on a même droit au « Gentil René » ou à la « merveilleuse Josyane ».
C’est la routard-attitude: tu quittes Troyes, Etampes ou Sedan, pour retrouver René et Josyane au Sun Safari Plaza pour parler de Troyes, Etampes ou Sedan…
Leurs restaurant typiques « qui rassemblent les employés du quartier » c’est un espèce de bouge de merde avec de la bouffe dégueulasse qui pue et des gens qui puent, enfin bon, c’est pas la peine de lire un livre pour réussir à trouver un resto pourri, tu rentres dans n’importe quel resto pourri de Mombasa ou y’a pas trois vigiles casqués devant et tu
peux être sûr que c’est typique et dégueulasse.
C’est prendre les gens pour des cons, c’est comme dire à un Kenyan qu’il faut aller « Chez Dudule » à Pantin pour avoir un resto populaire et typique.
De toutes façons, leur conclusion est simple: les endroits « pas chers » sont « assez décevants » et les endroit plus chers « valent vraiment le coup ».
Merci les mecs.
Enfin, tant que ça me fait marrer de voir des nanas à tresses anti-CPE habillées comme des sacs à merde hanter les CCF (le GdR aime beaucoup les CCF) en s’extasiant sur leur prochaine maladie vénérienne tout en racontant leur dernière expérience de contact quasi-mystique avec la population qui a consisté à serrer la main d’un gosse malade et de
choper une nouvelle maladie…
Mais le meilleur passage, ça reste quand-même les consignes de sécurité et notamment l’utilisation des conneries de ceintures porte-monnaie à 30 euros disponibles chez leurs partenaires exclusifs à Paris (France) qui protègent contre l’agression. Et le fait d’avoir de l’argent réparti dans plusieurs poches blablabla…
Si y’a un truc avec lequel faut pas déconner en Afrique, c’est bien la sécurité et leurs arnaques pour touristes, elles me font bien marrer, du genre le mec qui se fait passer pour un étudiant ou un réfugié et qui va t’escroquer de 10 dollars. Mais bon sang, quel crétin va écouter un type qui va venir t’aborder dans la rue avec un grand sourire à part le
routard niais ? Y’a un hôtel à Kampala où toutes les filles ont des sachets de poudre de merde qu’elles se foutent sous les ongles et elles touillent ton verre et elles te font lécher leur doigt après et après tu payes le verre et elles t’emmènent dans ta chambre et tu te retrouves le lendemain matin à poil dans la chambre et elles t’ont même piqué tes chaussettes qui puent mais ça, ils en parlent jamais parce que ça les fait chier de parler de la réalité.
Bon sang ! Mais quand tu es laid et sale et boutonneux ou laid, sale et vieux et moche, PERSONNE ne va venir t’aborder à La Coupole pour te proposer d’aller baiser parce que tu dégages un sex-appeal de Clooney.
C’est le bon sens même.