Morts-vivants

La fin de la saison de pluie annonce la saison de la famine.

Tout à commencé par de la pluie. Jusque là, tout va bien, c’est le bordel partout, y’a de la boue, du bordel, des gens couverts de boue, des vélos qui tombent dans la boue et qui se font écraser par des camions, des montagnes qui tombent sur les camions et des choses qui flottent. Mais là, bon, la pluie, elle a déterré les cercueils du cimetière
inondé. Le phénomène n’est pas entièrement naturel mais la proportion de cadavres flottants avaient nettement augmenté, et en plus, ils n’étaient pas entiers. C’est chiant: tu te retrouves devant chez toi avec un bout de proche que tu as enterré y’a une semaine. Sans parler de l’odeur et des risques de maladies.
C’est la semaine qu’ils avaient choisi pour justement sortir les tas de boues des fossés. Ils avaient mis la boue à côté des fossés, donc quand il a recommencé à pleuvoir, la boue s’est étalée sur la route et le solde est retombé dans les fossés… Ils recommenceront demain, c’est pas grave. Deux ou trois jours de cercueils flottants, donc, bon, en attendant la fin de la pluie qui a ravagé les rizières, donc y’aura pas de riz, ce qui tombe mal avant la fin de la période des pluies qui va coïncider avec le début de la période sans pluie donc y’a plus y’a rien qui pousse.
J’ai même pas engueulé mon jardinier qui arrosait les plates-bandes sous la pluie: arrivé à tel niveau de n’importe quoi économico-climatique, y’a plus rien à faire à part éviter de récolter un bout de cadavre entre deux chaussures et un ananas.
Mon vigile a beaucoup souffert de la pluie car il me demande moins de clopes car il tousse et il crache toute la nuit. Je lui ai donné des Efferalgan mais je ne sais pas si c’est efficace contre la tuberculose.
On m’a refilé une autre bonne, qui a pris l’habitude d’attendre que je me lève et que je boive mon café dans la cuisine pour se changer dans sa cahute à bonne avec les nibards à l’air et tout le bazar à 7h du matin. C’est marrant le premier jour car tu as l’air d’un voyeur mais en fait, dès le moment ou tu as compris que c’est elle qui joue la voyeuse en
surveillant ton arrivée pour exposer son corps nu à tes yeux bouffis de la nuit en sirotant un délicieux nescafé tiède sans sucre… Elle tente sa chance… Ceci étant, j’ai peur de la surenchère ce week-end et je m’attends au pire genre un strip-tease avec des jarretelles de Dubaï alors que je suis en train de me raser ou de faire la commission.
Et puis faudrait vraiment que je sois très en manque pour tripoter un truc qui sent l’huile de palme à 300m: à tel point que j’arrive à savoir dans quel ordre elle a rangé la maison. Enfin bon, ceci étant, je crois que Murphy et sa loi, c’était un Africain: tu crois avoir vu ou vécu le pire, et tu te rends compte que c’était le hors d’œuvre.