Fracture numerdique
En fait, le pire est une notion relative.
C’est bien la peine d’essayer de me faire taire en envoyant des plaintes à tous mes FAI/FSI/hébergeurs etc…, j’ai été contacté par un journaliste et ils sont venus à trois de chez mon FAI pour tenter d’installer une antenne Wifi derrière mes chiottes (deux heures à tripoter leur bazar d’antenne sans le moindre résultat…).
Bon sinon, la semaine a été chouette: ils m’ont envoyé à l’intérieur du pays dans un avion à hélice, j’ai failli chier sur le siège à l’atterrissage. Bon, sinon, l’intérieur, c’est comme la capitale en fait mais en plus sale, en plus miséreux, et surtout on se fait encore plus chier.
Et en plus, il fait froid. Encore un poncif à la con qui tombe: en Afrique, il fait froid. J’avais un gros pull du SC Bastia et j’avais froid et même les gens qui habitent là, ils ont froid. Et ils se font chier aussi.
J’ai fait ce que j’avais à faire, c’est à dire pas grand chose, et après j’ai attaqué le bar de l’hôtel parce que c’était l’apéro-time. J’étais le seul client mais il me fallait du dur et du costaud pour me remettre de l’avion à hélice. Après le repas (un succulent buffet avec des poissons qu’ils avaient fait monter de la capitale en les accrochant au rétroviseur de la voiture pour pas qu’ils pourrissent), j’ai emprunté une bagnole pour aller me balader en ville. Pas grand chose à voir à part des mendiants, des cahutes de merde avec des fantômes qui vendent des cigarettes ou qui font le téléphone international et des gens qui marchent pour aller nulle part: le vrai visage de la misère et du sous-développement, le néant, le vide, rien. Il n’ y avait pas de pinard à mon hôtel de merde alors j’étais en quête de pinard. Je me suis arrêté à une sorte de cahutte nommée « Supermarché des Champs de l’Elizée », avec un nom comme ça, ils avaient sûrement du pinard.
J’ai filé un billet à un vieux avec un bâton pour qu’il surveille la voiture et je suis rentré dans le machin. Bon, ça devait faire trois jours qu’ils n’avaient pas vu un client et trois ans qu’ils n’avaient pas vu un blanc et y’avait du Omo, des cubes Maggi, du lait en poudre et un paquet de beignets mais y’avait pas du vin. Et en plus y’en avait pas un qui parlait français là-dedans. J’ai acheté un paquet de clopes et j’ai essayé d’expliquer au type que je voulais du vin, j’ai tenté de décrire le vin, la couleur, la forme de la bouteille et ses yeux se sont allumés ! Il est parti en courant dans l’arrière-boutique et il est revenu avec une bouteille de bière de banane…. Je suis parti avec sa merde de banane et je l’ai filé au vieux qui gardait la bagnole et je suis retourné à l’hôtel. Y’avait une fille qui m’attendait: faut dire que je me faisait tellement chier le matin que j’avais passé tout mon temps à la regarder.
On commence à causer de choses et d’autres, c’est à dire qu’on se fait chier et qu’il fait froid et on finit par des trucs plus concrets qui consistent en fait à savoir ce qu’on va faire ce soir ensemble.
Et le soir, en fait, je me suis fait niquer parce que je suis monté dans la mauvaise voiture: y’avait deux voitures en fait, y’avait celle qui partait dans un resto de merde avec les filles et celle qui partait dans une salle des fêtes de merde pour regarder le match de football avec la Pologne sur un téléviseur en noir et blanc alimenté par un groupe électrogène.
Donc, j’ai regardé le match de foot avec la Pologne…
On est rentré à l’hôtel pour le match de l’Angleterre et j’ai demandé au type qui était de garde si y’avait quelque chose à manger et il m’a amené un bout de pain et des haricots froids. Après, je suis rentré dans ma chambre et je me suis dit que j’avais foiré ma journée en fait et j’ai pas dormi parce que j’avais froid.
Une bonne douche réparatrice est le début d’une bonne journée mais y’avait pas d’eau. Y’avait de l’eau dans la cuvette des chiottes en fait, mais c’est un coup à se choper le choléra, alors j’ai décidé de me laver plus tard. J’ai commandé un café et 30 minutes après, quand mon café est arrivé, y’avait le chauffeur qui couinait dehors pour m’amener à la piste de l’avion à hélice….
J’ai pas dormi, j’ai pas mangé, je suis sale et je pue et je dois encore monter dans leur avion à hélice et j’ai vraiment une sale gueule en arrivant dans la capitale.
En rentrant chez moi à l’improviste, je trouve ma bonne en train de dormir dans mon lit. Je décide de la réveiller avec Black Sabbath. Ca marche, d’autant plus que y’a eu un accident devant chez moi et qu’un type en vélo s’est fait écrasé la tête par un camion. Y’avait sa cervelle sur le goudron en fait mais ça avait aussi éclaboussé mon portail. En fait, c’est pas la peine de voyager à l’intérieur pour voir des trucs dégueulasses puisque j’avais un bout de cerveau sur mon portail.
Mais bon, j’avais pas de courant non plus, mais au moins j’avais pas froid.
Mais je me faisais quand même chier parce que je voulais qu’il évacue le cadavre du type avant de sortir. Et en plus, il fait chaud et ça pue vite.
Après, je suis sorti acheté du papier-toilette parce que j’en avais plus (j’ai l’impression que ma bonne me pique mon papier-toilettes…) du chocolat et des sardines en boite.
Bonnes vacances.