Ma bonne boit

J’avais acheté des lardons ce matin pour faire des pates à la carbonara parce que j’avais le courant.
Et c’est quand j’ai voulu verser le vin blanc que je me suis rendu compte que y’avait trois gouttes.
Elle n’est pas conne ma bonne, elle boit les trucs que je n’aime pas, elle s’est tapée le vin blanc et le gin mais elle n’a pas touché aux alcools du patron c’est à dire le rouge et le whisky du Congo.
Depuis qu’elle s’est fait ramasser la gueule en taxi-vélo, elle est devenu un peu folle je crois. En fait, c’est la bonne assistante qui fait tout le boulot pendant que l’autre danse dans le jardin. Vendredi, elle était assise sur son pot de peinture qui lui sert de tabouret et elle parlait à Dieu en mangeant ses haricots pendant que la petite bonne se baladait avec mes slips en faisant des coucous pour que je la viole.
Ma bonne est veuve. Son mari est mort et un de ses fils est mort aussi. Ou deux, je sais plus. J’ai dû payer trois cercueils et le transport aussi. Elle était couchée par terre quand j’ai allumé le générateur, et forcément, le bruit du moteur l’a réveillé mais bon, j’y peux rien, moi j’ai pas envie de passer mes nuits sur les chiottes parce que ma bouffe est pourrie: l’autre soir, j’ai même pas pu atteindre les chiottes avant de gerber, j’ai refait le rideau de douche. Je me suis cassé en ville pour manger des œufs et récupérer une fille qui revenait de l’intérieur en bus.
Je me suis garé à côté du parking des bus de merde en pensant à l’avenir de ma bonne: si je la vire, elle va crever, mais ça fait quand même chier. J’avais choisi une chouette place de parking et après la vague des 15 vendeurs de chaussettes, de cravates et de porte-monnaie en cuir de zébu made in Bombay, j’ai eu la cohorte des enfants des rues et je me suis cassé quand ils ont commencé à frapper sur les vitres, connards de gosses de merde, j’ai reculé et les morveux continuaient à frapper partout sur la bagnole et les types voulaient pas me laisser sortir: j’ai ouvert la fenêtre et j’ai roulé un billet en boule et je l’ai balancé à trois ou quatre mètres et la grappe de marmaille s’est battue pour aller le récupérer et j’ai forcé le passage en marche arrière et un gros con m’a laissé passer parce qu’il savait que le pare-chocs de sa merde de Peugeot millésime 1973 n’allait pas résister mais il a klaxonné, ça faisait « pouet », on aurait dit un klaxon de vélo. Il n’était pas content le con et il m’a fait une queue de poisson pour me coincer après. Il avait une belle gueule de connard, ça klaxonnait derrière et le type m’insultait, je lui ai filé un billet à lui aussi.
De toutes façons, je passe mes journées à filer des billets.
J’ai réussi à récupérer la fille près de la Poste et on est arrivé à ma maison et j’ai dû aller rallumer le générateur parce que ma bonne avait encore réussi à faire une connerie. Je lui ai interdit de toucher à tout ce qui était électrique et de passer du vent sur les seins avec le ventilo en écoutant du zouk. J’avais encore envie de gerber, ça doit être le porc ça, bon la fille est partie gerber aussi alors j’en ai profité pour aller gerber. C’est pratique d’avoir deux chiottes.