Roissy

De Roissy vers la jungle

Après une journée de nase au Sofitel des Bourvil, j’ai enfin rejoint le terminal 1 de Roissy pour prendre mon aéronef pour la jungle. Bon, alors le T1 de Roissy, c’est celui des légendes, c’est celui de French Connection, c’est celui de l’homme à la chaussure blanche, bref, c’est celui avec les grands tuyaux qui montent avec les gens qui partent
très loin. Ce merdier est en travaux et y’a rien qui marche et les tuyaux marchent pas.
Mais bon, les trucs qui marchent pas en fait, je suis habitué mais l’ACCUEIL DES ETRANGERS EN FRANCE EST DEPLORABLE!
Le seul machin potable où on peut manger assis ici est l’Hippopotruc, je me pointe là-bas avec mon chariot et ma grosse valise que je gare à côté de ma table et j’entame la lecture de leur carte bidon. Un espèce de fou furieux arrive en hurlant en disant que assis c’était pour MANGER! Pour boire fallait aller au bar DEBOUT. Je lui réponds, en anglais, que je veux « eat » et que je don’t trust him pour garder mon luggage donc je le mets à côté de moi et que s’il est pas satisfied, c’est pareil. Sur ce, on m’envoie la pire des serveuses et le type lui glisse à l’oreille que je ne parle qu’anglais, et que je dois être russe ou quoi donc il faut faire attention que je parte pas sans payer. L’autre poufiasse m’engueule parce que c’est « non-smoking » et je lui demande avec un anglais de qualité où est la « smoking area » et elle
m’indique une table toute pourrie au fond de la salle où visiblement un gosse avait gerbé, c’était sale et pas débarrassé et j’ai attendu 10 minutes avant qu’une troisième serveuse vienne débarrasser le vomi.
Leur carte de viande est globalement à chier donc je décide de les faire chier jusqu’au bout en ne commandant qu’une entrée. Et à chaque passage de la serveuse, c’est « tiens c’est pour le connard de Russe de la 15 », « surveille le Russe », « est-ce que le connard de Russe prend un dessert ? », bref, difficile de ne pas éclater de rire, c’est d’ailleurs ce que j’ai fait quand l’autre brunasse du neuf-trois a dit à sa collègue que mon pourboire allait être pour elle parce que les
Russes sont riches.
J’ai laissé 10 centimes d’euros et je me suis cassé en disant bonsoir à tout le monde en français et en les remerciant pour leur accueil de qualité.

Après avoir écrasé un dernier mégot par terre dans un recoin non-fumeur de la salle d’embarquement, j’ai embarqué avec pleins de touristes en route pour le dépaysement séculaire. Voyage globalement sans histoire avec la bande des pitres qui a vomi partout le plateau-repas infâme d’Ethiopian. Après, c’était le trajet au-dessus des 1000 collines et
arrivée à l’aéroport de mon pays d’adoption.
L’accueil était sympa: y’avait plein de filles (et un pote avec un véhicule), j’ai invité tout ce beau monde à boire un verre au bord du lac et je suis rentré chez moi où j’ai trouvé mon vigile en slip, et oui coco, c’est fini les vacances pour toi aussi, et je me suis fait violer par la fille que j’avais décidé de garder avec moi.
J’ai envoyé l’homme en slip acheter du carburant pour le générateur et ce gros nase m’a ramené du gasoil mais je le savais pas… J’espère que j’ai pas niqué le truc.
Cette fascination de ma bonne pour le papier toilette me rend à chaque fois fort marri: je me suis essuyé avec un email.
Y’a un gros trou devant ma maison: ils réparent le téléphone. Ah. Ils ont fait un trou y’a 10 jours et le trou est toujours là et il ne se passe rien…
Sinon, ici, c’est toujours aussi séculaire et entouré de traditions ancestrales drapées dans les méandres historiques d’un continent impénétrable, bref, rien n’a changé dans la ville, sauf que c’est plus sale et plus poussiéreux, les miséreux sont morts et les pré-miséreux sont devenus miséreux.
Je me suis farci la vague des 120 « Karibou » le lendemain, 56% des gens trouvaient que j’avais grossi, 43% que j’avais maigri et les autres voulaient savoir si j’avais ramené du chocolat, des cadeaux ou si j’avais de l’argent à leur prêter.
J’ai repris le chemin de la piscine le soir et j’ai failli avaler un étron, je croyais pourtant que les gosses étaient interdits, saloperie de vacances scolaires.
J’ai revu ma bonne et je lui ai rappelé que les vacances étaient finies alors les chants religieux dans la cuisine en duo avec l’autre qui est enceinte en plus et avec les haricots qui puent, c’est fini.
Ils m’ont réparé mon satellite et j’ai maintenant quatre chaines:

• Télé Sahel (Niger)
• KTN (Kenya)
• RFO (outre-mer)
• Deutsche Welle (Allemagne)
  Et bein je vais pas me faire chier avec ça…