Soupe

La soupe, c’est bon pour la santé parce que les légumes sont portés à ébullition.

Il était 19h et il faisait nuit. J’attaquais mon 7eme aller-retour dans la piscine et le courant est tombé.
Il faisait noir, j’étais dans l’eau, entouré par des noirs très noirs et j’ai courageusement décidé de m’extraire de l’eau d’autant plus que y’avait bien un connard qui allait tenter de profiter de la pénombre pour me piquer mes chaussures ou la clé de la bagnole.
Je me suis changé avec une serviette autour de la taille mais elle est tombée. Ceci étant, y’a pas grand chose à voir, n’oublions que certaines caractéristiques anatomiques de nos amis africains ne sont pas une légende ( une fois j’avais été visiter un hôpital ou un gosse de 8 ans s’était pris un coup de machette à l’épaule et à 8 ans, il en avait une plus grosse que moi…).
Quand mademoiselle eu fini de se pomponner, on a été manger mais pas là ou on avait prévu parce que y’avait une quinzaine de policiers armés devant le resto et j’aime pas trop ce scénario surtout de nuit…
Samedi matin, mon générateur s’est mis en grève et j’ai shooté dedans parce que je suis con et j’avais mal au pied.
L’après-midi, fallait emmener la fille voir sa tante qui habite dans le quartier musulman, ah ça c’est l’Afrique chatoyante, y’a un grand marché avec des gens qui vendent de tout, y’a même un mec qui vend des pièces détachées pour Antonov (je crois qu’il récupère ça au Congo lorsqu’il y a des crashs d’Antonov et y’en a souvent). J’ai dis à la fille de pas faire long parce qu’un gamin avait déjà repéré le magnifique feu arrière qui brille au soleil et qui s’enlève facilement. Après, je suis resté coincé dans la circulation à cause d’un cortège de mariage et la voiture des mariés avait percuté un cycliste et il ne faut pas bouger avant l’arrivée de la police qui peut prendre jusqu’à deux heures. J’ai manœuvré, j’ai traversé le quartier en marche arrière sous les insultes et les quolibets et direction 10ème avenue à Tutsiland, enfin le Tutsiland des fauchés. Pour aller à la dixième avenue faut passer par la 9ème et prendre à gauche parce que la 10ème est bloquée par un tas de pierre séculaire pour Dieu sait quelle raison.
J’ai failli écraser un canard en me garant comme un con dans un vague fossé et j’arrivais plus à ressortir…bordel de merde…
Le blanc avec sa grosse voiture coincé dans la boue a provoqué un spectacle et j’avais 50 types qui me regardait manœuvrer dans la merde en transpirant. Merci St-Toyota, j’ai réussi enfin à sortir et me faire offrir un thé mais pas question de tripoter parce que fallait laisser la porte ouverte pour que justement les voisins puissent voir que je n’étais pas en train de faire des cochonneries hors-mariage mais juste de boire un thé.
Fallait que j’emmène les trois voisins en ville parce qu’ils allaient à un mariage: ils étaient sapés comme des ministres et ils avaient mis des lunettes (c’est pour faire sérieux).
Ils voulaient savoir comment c’était les mariages en Europe alors je leur ai dit que c’était globalement comme ici sauf que des fois en plus, y’avait des jeux idiots genre la jarretelle ou la danse des canards.
Mais en Corse, nous avions la SERENADE ! Ca c’est bien la sérénade, mais la tradition n’est pas transposable car si le jeune marié voit arriver quarante mecs en train de chanter, il va croire que c’est une attaque des rebelles (les rebelles massacrent en chantant des chants religieux…) et il va balancer une grenade.
Ils m’ont invité au vin d’honneur mais quand j’ai vu les 150 mecs en costard-cravate et les nanas en boubous chatoyants, je me suis dit que moi en short avec mon t-shirt « fuck », ça allait un peu faire tâche…
Samedi soir, j’ai regardé la télé nationale, y’avait un super documentaire sur une maladie très grave des bananes et c’était dans la langue nationale alors j’ai rien compris mais les gens n’avaient pas l’air très contents.
Dimanche.
Un type m’avait donné 3 kilos de légumes divers contre la modique somme de 1 dollar donc j’ai foutu tout ça dans la grosse marmite à réfugiés que je pique aux bonnes et j’ai fait une soupe populaire.
J’ai envoyé Droopy, Droopy c’est mon vigile souriant, même quand je lui donne de l’argent, il n’est pas content, j’ai envoyé Droopy donc acheter de l’huile moteur pour le générateur PAS DE L’HUILE DE PALME, HEIN, MON AMI, DE L’HUILE POUR LES MOTEURS.