Séculaire

Chanel au fromage.

C’est lorsqu’on voit un type se faire heurter par un camion lancé à toute allure et qui atterrit 15 mètres plus loin complètement déchiqueté que l’on relativise ses problèmes. Des fois j’en ai marre quand même. Et Dieu sait si l’Afrique est un vivier à problèmes. On peut se créer jusqu’à trois nouveaux problèmes tous les jours si on est talentueux.
Et je le suis.
Le moindre bout de papelard administratif, la moindre merde à 0,15 centimes d’euros EST un TRES GROS problème.
Heureusement que la corruption existe. La corruption est la plus grande invention du monde, la plus merveilleuse chose que l’Humanité ait enfanté. Les dessous de table, les billets discrètement glissés dans un passeport, les bonnes tapes sur l’épaule entre « amis », les promesses d’emploi, de biens ou de services etc… Ca peut même également aller jusqu’à l’octroi de faveurs sexuelles mais je m’estime encore suffisamment jeune et fringuant pour ne pas monnayer
une pipe.
La corruption doit représenter à peu près 5% de mon budget mensuel de corrupteur passif. C’est le prix de la tranquillité. C’est un sport dangereux mais pas plus que le trading sur le FOREX ou le saut à l’élastique. J’ai désormais des dizaines « d’amis » et une poignée de « frères ». Et je ne parle pas des « sœurs » qui voient en moi une tête de Schengen, enfin bon, disons qu’avec l’expérience, on peut reconnaitre facilement une fille sincère d’une bonne putasse professionnelle mais ce n’est pas le cas de tous nos bons amis routards arpentant l’Afrique à la découverte des traditions séculaires d’un continent préservé de la mondialisation gnagnagna.
J’avais trouvé un bon truc rigolo en fait car j’avais demandé la carte d’identité corse à l’époque ou je sais plus qui avait sorti ça et je l’exhibais fièrement en disant que la Corse ne faisait pas partie de l’Espace Schengen et je montrais des photos de mon village avec les vieux, les vaches, les baraques séculaires, le vieux stade de foot tout merzu sans gazon, le maquis, les cousins barbus bourrés au comptoir et les demoiselles s’étonnaient de ne pas voir de boutique Chanel ou de grands buildings, non, non, y’en a pas en Corse, mais on a du fromage, regardez le beau fromage et on a des types dans le maquis qui se baladent avec des cagoules et on a quelques facilités technologiques telles que le téléphone cellulaire de type GSM mais ça marche pas bien chez moi au village sauf si je sors un peu et que je monte en haut de la route à 50 mètres. Mais on a France 3 Corse! C’est comme votre télévision nationale avec des femmes qui dansent en pagne mais nous c’est des types qui chantent avec le doigt dans l’oreille et des matchs du Sporting commentés par l’inimitable Jean Prunetta. C’est quand je commence à imiter Jean Prunetta que la putasse commençait
à fermer son sac à main et à préparer son départ…
Aio ! Cocotte ! Reste encore un peu et je vais te parler de la découpe du cochon en hiver pour faire la charcuterie ou de la nuit où on a attaqué le village d’à coté à coups de bombes agricoles et de pétards et je crois même qu’on avait cagué sur la place du village. Là, la fille elle est partie, bombardée de corruption intellectuelle par un type à moitié fou qu’elle pensait être un riche européen mais qui s’avère être pire que l’albinos mendiant du village de ses parents dans
la brousse… Chérie ! Je t’aime ! Ne part pas ! Je vais t’emmener dans mon village et on va manger du saucisson d’âne en buvant du « Barbu » rosé en cubitainer de 10 litres ! A la tombée de la nuit, nous allons allumer un feu et je vais faire griller des châtaignes et après nous irons nous coucher, et je te règlerai l’affaire en 45 secondes et après je pète et je ronfle. La conne est dans le taxi, je la reverrai jamais. Et quoi d’autre? Elle est pas belle ma vie !
Tu préfères épouser un chauffagiste francilien hippie et te cogner 55 minutes de trajet tous les matins dans le RER pour aller gagner un salaire de merde en nettoyant les chiottes d’une école primaire ou servir des grosses louches de purée dans un resto U ? Tu vas les voir les boutiques Chanel, enfin tu vas voir les pubs dans le métro, les pubs sont situées juste entre les deux clodos, là-bas, par terre, celui qui s’est vomi dessus et l’autre qui parle tout seul: c’est le nouveau
parfum de Chanel sur l’affiche.
Enfin tout ça pour dire que la corruption, c’est chouette et que la Corse est vraiment le plus bel endroit du monde parce qu’en exagérant à peine à peine on dégoute de la putasse pur jus alors que nous avons le meilleur fromage du monde. Et puis bon, faut pas déconner quand même, tous les quinze jours, y’avait un camion qui passait dans mon village et qui se nommait « A LA MODE DE PARIS » et y’avait des robes et des chaussures.