Alien

NE PAS ENTRER

A quoi bon les aider nos amis Africains, en fait ?
Y’avait du beau monde derrière Gaulois 1er à Cannes pour son dernier Sommet. Ont-ils des têtes des gens qui ont à recevoir des leçons de quiconque? Pas vraiment, ce sont pour la plupart de vieux sages qui n’ont plus de leçons à recevoir de quiconque.
Un peu comme mes amis intellectuels indigènes.
Avec ses lunettes cerclées, et sirotant une liqueur importée d’Europe, mon ami diplômé m’explique que le temps des éducateurs blancs est révolu, que l’homo-africanus est désormais apte à maîtriser son destin et son développement. L’homo-allogenus peut désormais être considéré comme un partenaire de développement dans le cadre d’une optique d’avenir de partenariat commun.
Burp.
Le partenariat commun a commencé à la fin de l’apéro par le fait que je paye l’addition commune à la bachelière en service de boisson et que je refile 0,1$ au docteur es-gardiennage de voiture devant l’école supérieure de servage d’alcool importés.
Durant le trajet effectué dans ma caisse pour ramener mon partenaire de développement à son foyer, dans le cadre du partenariat de transport, nous nous sommes arrêtés acheter un paquet de cigarettes locales à un jeune ingénieur tabacologue de 13 ans afin de booster le commerce local et pouvoir apprécier le design relooké de son nouveau siège social désormais orné d’une guirlande de Noël entourant le machin en bois vermoulu avec les clopes et les paquets de OMO.
Appelons-cela un vernissage.
Ou un vermoulage, disons.
Manquant de peu de nous faire percuter par un Ingénieur Supérieur en Conduite de Transport Collectif de personnes, nous reprîmes la route et quittâmes le goudron pour retrouver l’âme séculaire des trous pleins de boues, ceci à l’heure pile ou une cohorte de Docteurs en Pelles et Truelles venaient d’achever leur congrès.
Arrivés à proximité du domicile de mon PARTENAIRE DE DEVELOPPEMENT, nous fûmes confronté à un atelier de restitution d’Opérateurs Spécialisés en marketing direct urbain (MBA d’OS en MDU) dans le cadre d’une opération de tentative d’ouverture des portières du véhicule.
Je n’ai pas succombé aux charmes d’un Expert International en Handicap Multiples pratiquant du opt-in sur la vitre et j’ai déposé mon FRERE devant son logis en klaxonnant afin de prévenir le Docteur Es-Securité des Biens et Personnes qu’il fallait ouvrir le portail de son taudis.
Dans un dernier sourire narquois, mon partenaire diplômé m’a dit que je ne comprendrais jamais son pays même si j’y vivais cent ans…

C’était beau, fraternel et séculaire, l’amitié entre deux cultures.

J’ai revérouillé les portières de la bagnole avant qu’un autre pouilleux vienne tenter de me scrouquer l’exctincteur, j’ai coupé le zouk de merde et j’ai balancé un best-of « Deep Purple » en redemarrant en trombe dans une flaque de boue.

Il est mignon avec ces lunettes cerclées et c’est clair que son pays, j’y comprends rien mais que je m’en fous en fait, mais ça aime bien faire le chaud avec sa culture propre, imperméable à toute ingérence leucoderme.

Et merde.

Il a dû allumer la télé DSTV durant mon retour et regarder une émission culturelle ou politique sur France 2 mais il a dû se taper les pubs, avec les trucs qui sentent bons dans les toilettes, les fromages à pâtes moelleuse, les séjours dans les pouet-center avec les toboggans qui font plouf, les tampons hygiéniques qui font jeunes et les crunchy-crunchy à la tomate. Ah ça, en France, on peut trouver des crunchy-crunchy à la tomate, ça change des arachides rances.

Et je le connais pas ton pays, non, je le connais pas, et toi, je vais t’envoyer avec tes lunettes cerclés aller étudier les sentiers séculaires de l’Alta-Rocca pour aller étudier le cas de démembrement d’une bergerie abandonnée appartenant à 17 héritiers et dont la façade arrière s’est effondrée dans la parcelle, qui en plus de ne plus appartenir à la même famille d’héritiers, se trouve sur la commune d’un autre village qui n’est même pas dans le même canton et qui forme d’ailleurs au bout du champ une frontière avec le département de Haute-Corse, ce qui complique l’empiètement du chêne de la forêt domaniale qui penche dangereusement vers le triangle marqué « NE PAS ENTRER: TERRAIN MILITAIRE FRANCAIS ».

Les Africains sont des gaulois comme les autres.
Même et surtout avec des lunettes cerclées.