The Fab Darfour

Est-ce que l’on peut avoir des points DARFOUR ?

Le Darfour c’est génial.
Depuis que je suis rentré en Europe, je n’entends parler que du Darfour.
Le premier avantage du Darfour, c’est que c’est francophone, pas le Darfour lui-même, mais le nom: DARFOUR.
On dirait CARREFOUR.
Y’aurait 200’000 morts au Al’Kidjisktan’Nar’Bouchboul, je doute que l’on en parle autant.
Et puis le DARFOUR, c’est grand comme la FRANCE.
Pile-poil.
Donc, ça fait un repère. Par exemple, à l’ouest du DARFOUR, ils font des crêpes et au sud du DARFOUR, ils font de la bouillabaisse.
L’ex-chanteur mort de l’orchestre des Beatles chante pour le Darfour.
La dernière fois que ces cons de rockers plus ou moins morts chantaient, c’étaient pour l’Ethiopie, je crois. Y’avaient même des blagues sur les Ethiopiens qui crevaient de faim à l’époque.
L’Ethiopie c’est top maintenant. C’est bien la preuve que « ALL STARS SING FOR ETHIOPIA » avec Eric Clapton en string ça marche.
C’était pour une famine avec des enfants squelettiques en train de mourir avec un vautour qui rodait derrière, c’était comme au nord du Kenya à l’hiver 2006/2007, j’étais à Mombasa en train de manger du saumon pendant qu’ils crevaient au nord du Kenya, vers la Somalie.
Non, sans déconner, Addis-Abeba, c’est vraiment super chouette et en plus ils peuvent protéger leurs frontières contre les connards d’à côté.
On peut remercier les chanteurs.
D’un naturel optimiste, je pense que dans 20 ans le DARFOUR, ça sera le top.
En plus, le DARFOUR, c’est simple: c’est du Sergio Léone.
Y’a des ARABES MECHANTS qui sont sur des CHEVAUX avec des AK47 qui tirent sur des NOIRS GENTILS qui sont sur rien avec ARCS ET DES FLECHES.
C’est ce que j’ai vu à la télé française et le reporter a pris beaucoup de RISQUES pour nous montrer un bout de désert tout moche avec des collines de merde.
C’est moche le DARFOUR en fait.