Misère

Dans « Elle », toutes les femmes sont belles.

J’avais été accompagner un collègue qui voulait acheter une génératrice. On s’est arrêté devant le magasin JVC ou j’avais acheté la mienne et on a repéré le modèle à 2,4 Kva. Bien entendu, le patron, un hindou graisseux, voulait nous fourguer sa merde à 650$ et on lui a expliqué que j’avais acheté ça à 500$ alors qu’il allait pas nous faire chier. Le type était inflexible alors on lui a dit qu’on allait lui faire de la pub auprès des collègues, il a fait un effort à 600$ mais on a dit non, 500 ! Bordel, on a quitté le magasin en hurlant et en insultant tout le monde.

Et c’est là que je me suis rendu compte que je m’étais trompé de magasin.

C’était chez SONY juste à côté, on a rigolé comme des cons et on a été acheter le truc chez l’autre hindou graisseux d’à côté pour 500$.

C’était vendredi en plein ramadan et c’est le jour ou on est censé être gentil avec les mendiants: on en avait 15 autour de la bagnole à taper et à baver, j’avais rarement vu ça. On pouvait pas démarrer parce que y’en avait même devant le capot, ça me rappelait une scène du film « Le Jour des Morts Vivants » alors j’ai entrouvert la fenêtre et j’ai appelé un gosse avec un bâton qui gardait les bagnoles en face et on lui a filé 1 dollar pour qu’il fasse le ménage. C’est parti dans tous les sens, à croire qu’il y prenait du plaisir parce qu’il tapait encore alors qu’on était déjà à 20m du magasin.

On a été boire un jus parce qu’il fait vraiment chaud en ce moment: c’est la saison des pluies mais il pleut pas. Va falloir commencer à invoquer tous les Dieux avec des bâtons qui font tomber la pluie ou ça va encore tomber comme des mouches dans le nord du pays.
Les deux serveuses du bistrot étaient en train de regarder un vieux « Elle » de 2004 avec des photos de parfums, de bijoux et de robes à 800 euros.
C’est dangereux ce genre de revue car si elles n’ont pas TV5 pour voir les manifs anti-CPE ou les types expulsés du gymnase, elles vont croire que l’Europe c’est comme ça.

Je ne suis malade qu’une fois par semaine grâce à un régime alimentaire spartiate constitué de corned-beef et de sardines à l’huile. J’ai arrêté les salades de thon parce que rien que de voir une boite de salade de thon, ça me donnait envie de gerber.

En posant une fille à l’arrêt de bus, j’ai failli shooter un connard de cycliste et l’autre con derrière a failli me rentrer dedans mais il y a une justice dans ce monde car le cycliste s’est fait shooter 100 mètres plus loin par un minibus de transports en commun car ils ne freinent jamais quand l’obstacle est plus petit que le minibus.

Lors de mon prochain voyage à Mombasa, j’ai décide d’aller visiter le Haller Park pour voir des tas d’animaux à la con et surtout pour voir comment Lafarge arrive à faire croire qu’ils préservent l’environnement en proposant aux visiteurs une flaque d’eau et trois fougères où on peut voir trois hippos qui s’emmerdent et une girafe.

J’ai invité un quarteron de Tutsis à manger à midi alors je vais planquer mon DVD de « Tuez-les tous » parce que cela risque de leur couper l’appétit, enfin sans vouloir raconter la fin pour ne pas faire de la peine à ceux qui n’ont pas vu le film, on se demande quand même si L’Etat Français n’avait pas déjà sombré dans la folie dans sa tête en 1994 mais je ne suis pas là pour polémiquer.

Bon dimanche.