Permanent vacations

C’était un week-end bien merzu…

La folle que j’avais viré de chez moi a été aperçue en soutien-gorge dans la rue en train de hurler qu’on lui avait volé son téléphone et qu’elle voulait une Amstel. Après, elle a jeté des pierres sur des voitures. Des gens sont venus et l’ont rembarqué chez les fous. Dans la foulée je reçois un SMS d’une inconnue qui me demande de la rappeler, à tous les coups, c’est encore la copine de la fille qui voulait que je paye les frais et que je la sorte de chez les fous, j’étais très énervé, j’ai répondu au SMS avec des mots comme « putes », « chier », « merde » et un tonitruant « va te faire enculer » pour finir.
Deux minutes après, je reçois un coup de fil d’une fille magnifique et très gentille qui bosse chez mon FAI et qui comprenait pas pourquoi je l’avais insulté.
Et merde….
Je crachouille des excuses dans le téléphone, bref, je suis foireux au possible, bon, ça s’arrange mais heureusement que je suis beau, blanc et riche…
Je change donc mes plans pour la soirée et j’appelle #12 que j’emmène au resto à viande, c’est sympa ils font des espèces de fondues bourguignonnes. C’est de la viande crue au départ, donc ça permet de savoir si c’est vraiment frais.
Putain de merde, soirée du boulot, j’avais oublié…
Des hordes de collègues débarquent avec des nez-rouges et des conneries sur la tête. Un collègue vient me voir et me bave dans l’oreille pour savoir si la fille est bonne, si elle fait ça à plusieurs, et pourquoi je reste seul dans mon coin alors que je pourrais venir avec eux pour faire « pouet » dans des sifflets avec des chapeaux sur la tête.
Je refuse poliment en disant que j’avais déjà commandé et qu’on voulait passer une soirée romantique, acte nécessaire avant de la baiser. Il donne un sifflet qui fait pouet à la fille et un chapeau débile et nous invite à danser sur de la techno de merde en faisant pouet. J’ai pas envie de faire pouet, j’ai envie de manger et éventuellement de
tirer un coup après. On mange rapidement le bazar parce que le nombre de poueteurs augmente et tout le monde me salue avec un air entendu.
On se tire mais c’est déjà tard et la fille me dit qu’elle n’avait pas l’autorisation de son papa pour découcher et comme le type est un ancien militaire armé et sait ou j’habite, je décide courageusement de la ramener dans son quartier de merde en pleine nuit. On arrive dans sa zone et c’est le schéma habituel avec les enfants des rues et les drogués qui viennent frapper sur ma bagnole et je suis obligé de rouler à 10 à l’heure car c’est plein de bosses.
Je lui demande quand même si elle a apprécié son repas mais elle quitte la voiture en courant parce que le papa est sur le pas de la porte.
Je ne traine pas non plus et je décide de ne pas ralentir si un drogué se fout devant le pare-buffles: bien vu, le connard dégage au dernier moment et j’ouvre la fenêtre pour le traiter de connard de James Dean de merde, il a rien compris, je m’en fout, ça soulage.
Dimanche midi, j’appelle une autre fille parce que j’étais invité au buffet des colons. Ca faisait tout drôle, c’était la seule noire au milieu d’un parterre diplomatique de francophonie du nord, j’étais mal à l’aise mais la bouffe était bonne, c’était du poulet grillé avec des frites. Elle semble bonne aussi, elle est divorcée avec un enfant et la moitié de la ville lui serait passé dessus, donc y’a pas de raisons que j’y arrive pas aussi, donc je vais la jouer gentleman. Elle a deux
sœurs qui sont mariées avec des blancs, un Suédois et un Belge, et qui sont en Europe. Sa jeune sœur, que je connais, semble couler le parfait amour avec le technicien de mon FAI mais elle, elle est en chasse.
Je vais la jouer jeune homme timide et ne pas faire le premier pas.
J’ai décide de larguer la fille soldat en invoquant un prétexte foireux mais elle me bombarde de SMS et d’appels. Normalement, son contingent doit quitter le pays bientôt, mais en attendant elle se balade toujours dans la ville avec son M16.
C’est dimanche soir et je vais tenter l’inédit en invitant DEUX filles en même temps au resto parce que faut que j’écluse mon carnet, c’est une grande mince et une petite un peu boulotte à gros seins, à deux elle auront peut être un semblant de conversation. De toutes façons, c’est ça ou une soirée à la con chez un collègue qui faisait un karaoké. Je me fait chier du matin au soir mais pas au point d’aller dans une soirée karaoké.
Ca, ça m’étonne à moitié, les deux filles se connaissaient, elles ont parlé en indigène entre elles toute la soirée en rigolant pendant que je mangeais ma viande en matant la serveuse.
Je me faisais chier mais les deux filles voulaient aller danser, je leur ai payé le taxi pour aller faire les connes en boîte et j’ai supprimé leurs numéros de mon téléphone, ça tombe bien car la serveuse m’avait laissé le sien en bas de l’addition. Enfin bon, c’était sympa, j’ai appris qu’une fille moyenne ici était capable de gérer cinq relations en même temps. Bravo les filles, moi j’en suis à seize et j’arrive plus a gérer.
Bon, enfin, c’est pas grave, demain c’est lundi, enfin.
Le sexe attire le sexe. Je dois dégager des ondes qui attirent les femelles en ce moment, je commence à y croire à ces conneries. Alors que je tente de saper mon carnet d’adresses à la hache afin de retrouver la vie d’un mec plus ou moins normal, j’ai des filles qui débarquent de tous les côtés et la serveuse a volontairement renversé une goutte de
café sur mon jean afin de m’essuyer l’entrejambe avec un chiffon, putain il est 9h du matin, merde ! Après, j’avais le nez sur l’écran pour prendre connaissance des résultats du week-end en football et je me retourne et j’avais le nez dans le cul de la nettoyeuse qui avait justement trouvé une tache très sale par terre au pied de mon bureau et qui astiquait ça consciencieusement.
Lundi soir, c’était le bordel, j’avais pas de courant, il pleuvait, mais j’avais rendez-vous à la maison avec la comptable de mon FAI que j’avais connu grâce à un connard de Usenet qui avait envoyé un abuse contre moi à cause de mes publications sur fr.rec.voyages. En cherchant à me nuire, le type m’a mis Miss Afrique 2006 dans les bras, c’est dire si ces gens sont cons. Bon, il pleut, il fait nuit, c’est lundi soir: si une fille prend le taxi pour venir chez toi manger une pizza froide avec des bouts de jambon dessus, ça veut normalement dire que je ne vais pas devoir décliner des poèmes pour pouvoir la sauter d’autant plus que je l’avais déjà tripoté un peu la dernière fois.
Madame M16 m’a appelé quatre fois dans la journée et j’ai pas répondu, putain de merde, cette fille est armée, je commence à me faire des films et je l’imagine débarquer dans ma chambre alors que je suis tout nu et faire des photos à la Abou Grahib. Je vais essayer de l’appeler demain pour lui dire que j’ai fait caca mou tout le week-end ou quoi mais j’ai un peu peur parce que les soldats sont imprévisibles.
La fille de mon FAI débarque enfin, elle est encore plus belle que la dernière fois. Elle me sort le trip « partir en Europe » blablabla, mouais, pourquoi pas en fait, je pourrais pas toutes les ramener alors autant aider la plus belle même si je sais que dès qu’elle aura le passeport en main, elle partira. Et encore, je me fais des films, autant elle restera. En plus les dernières nouvelles d’Europe sont assez pessimistes en matière d’immigration: visiblement, je suis loin d’être le premier connard à pouvoir être victime d’un mariage blanc, mais dès le moment où c’est fait en connaissance de cause…
En plus, ça serait une bonne blague parce que moi, j’ai pas envie d’y retourner en Europe en fait. L’Europe, c’est sympa pour les vacances et le shopping et ça permet de pouvoir comparer Montargis à Miami Beach ou Nevers à New-York mais cette sensation africaine de se faire chier en permanence au milieu de nulle part….

–Chéri, emmène-moi passer un week-end romantique à St-Petersbourg
-Ah non, désolé, fais tes valises, demain, on part à Yamasoukro en passant par Bukavu.

Mouhahahahaaaaaaaa !
Je vais me préparer un bon petit voyage un Europe. Je vais passer quelques jours dans la ville lumière et je vais regarder tout ces gens qui marchent dans Paris en tirant la gueule, je vais aller à Virgin Megastore avec des grands yeux d’enfants sans savoir quoi acheter et quand je vais regarder la connasse qui va me jeter mon andouillette sur
la table dans un piège à touristes des Champs-Elysées je vais lui dire que j’ai même pas envie de lui demander son numéro de téléphone pour la baiser parce qu’elle est moche et malpolie et qu’elle a une tête à habiter au Kremlin-Bicêtre. »