Bovinite

Un cheptel de filles.

Les rares qui voyagent ici savent que toute la valeur d’une vie en Afrique se mesure en têtes de bétail.

Bon, moi je suis un blanc qui transpire le fric et j’arpente la ville avec mon cheval à diesel en klaxonnant et en insultant tout le monde mais toutefois, je n’ai pas de cheptel bovin.

Il n’empêche que si je décide de mettre la bague au doigt à l’indigène, en plus de se cogner le mariage de merde avec 800 personnes, les cérémonies traditionnelles, le papa, la maman, la tata, le tonton, enfin bref, toutes les conneries nécessaires à un mariage de qualité sur ce continent ou ailleurs, il me faut la dote.

J’ai une chouette ligne d’actions FT dans mon PEA qui rapportent au bas mot 5% l’an, quelques biens immobiliers mais je n’ai pas de cheptel.

J’ai pas encore tout pigé à tout ce bazar mais c’est compliqué parce que le prix de la fille se négocie en fonction de la province d’origine mais aussi en fonction de son niveau d’étude. On peut par exemple être surpris par le prix d’une fille de paysans illettrés du sud du pays qui n’ont jamais même vu un vélo ou une radio si la fille s’est chopée un certificat d’étude et qu’elle peut avoir la chance d’être fonctionnaire à 55 dollars par mois, elle vaut une fortune (genre 40 chèvres). Je peux exiger une ristourne si elle n’a pas vierge, je pense, et c’est un bon plan, parce que tant qu’à faire, je préfère pas qu’elle soit vierge.

Bon, par contre, y’a un moyen d’échapper à la livraison du camion de bovins à la famille: c’est de trouver une orpheline. C’est relativement facile mais elles sont en général assez traumatisées au niveau sexuel parce que quand le papa se faisait découper à la machette, la maman et la fille se faisaient violer en même temps (si ça vous choque, vous me le dites, mais je ne parle que de la réalité quotidienne d’un continent, et c’est un peu loin en effet, de l’image du gentil gnou qui gambade dans la savane).

En haut de la colline, le papa m’attend et il me fait gouter la bière de banane avec une paille naturelle, merveille d’un continent séculaire, instant figé hors du temps et surtout que le truc dégueulasse tu le gardes dans ta bouche, sans avaler, et tu prétextes une envie de gros popo pour cracher tout ça derrière un manguier. Bon, pépé, je veux ta fille parce qu’elle est bonne mais j’ai pas des vaches par contre j’ai des trackers indexés sur le CAC 40. Le fils instruit tente de traduire mais les 3/4 des mots n’existent pas dans la langue. J’explique à mon futur beau-frère que c’est comme des bouts de vaches en fait mais que en fait, elles font pas caca, y’a pas besoin de les nourrir mais elles rapportent quand même de l’argent et que s’il est sympa, je lui file en prime ma ligne d’Eurotunnel qui est une société d’avenir qui fait des trous sous la mer. Bon, pépé, ça lui plait bien l’histoire des trous sous la mer mais il aimerait quand même bien avoir des chèvres et de la bière. Ouais, ça peux se négocier comme ça: une bonne ligne de trous sous la mer, une caisse de bière et disons, 4 chèvres, à la limite on se demande ce qui coûte le plus cher là-dedans mais j’ai laissé un flashdisk à pépé avec le dernier rapport annuel d’Eurotrou en PDF, bon il ne peut pas le lire parce qu’il n’a pas d’ordinateur ni d’électricité et qu’il ne sait pas lire mais bon, il faut aussi qu’il comprenne que je n’y peux rien s’ils n’ont pas encore l’ADSL ou le Wifi dans son village. Dans 350 ans, ses descendants pourront lire le PDF avec les photos des trains, du gros trou et de ses petits neveux en train de se faire tirer dessus alors qu’ils tentaient de se faire électrocuter en franchissant le Schengen.

C’est quand même sacrement se faire chier pour épouser une fille qui a juste la chance d’être plus jolie, plus jeune et surtout, bien moins chiante que nos connasses de blanches européennes mais qui ne tente rien n’a rien et en plus elle a des gros seins.